<![CDATA[我和我的水晶魔法球]]>

<![CDATA[我和我的水晶魔法球]]> http://hiwwg.blogcn.com hiwwg 91933 <![CDATA[季]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,18911465.shtml 这个夏季过的异常的颓废。

因为实在是想不出，目前手上可以有什么有意义的事情等着去做，所以大部分的时间，用来等待和挥霍。买了辆新的单车，价格不算太低，也不算是高档，于是常常顶着正午的日头，在马路上狂奔。直到意识到自己已完全被日光染成了又黑又土的模样，两只胳膊宛如被烧烤过一样，才试着说服自己，出门尽量避开日头最毒辣的时间。

摘了眼镜，换上太阳镜，新的发型，戴个帽子装酷，并且穿以前从不曾穿过的衣服出门，整个人已完全不再是过去的样子了。

每天早上都会很早醒来，梦醒时分脑子里恍然滑过很多的事情；从遗憾的昨天，到颓唐的今天，再到虚无缥缈的明天；从记忆，到工作，再到梦想。曾经那么辛苦坚持的这些东西，是否会在一夕之间轰然崩溃。这的确是让人迷茫不已的问题。

也许这就是个让人混乱和反常的季节。

即便是冷漠如我，也会手忙脚乱的为马路上车祸死亡的小猫收尸掩埋，会在超市买下那小袋朱古力豆送给哭泣的小女孩，因为她的妈妈刚刚拒绝了她小小的要求。这一切发生的时候，我都在挣扎着思考，这些原本从来都未曾进入过我视野的事情，为什么会突然变得如此的重要起来，以至于在我完成之前，脚步都无法挪开分毫。

有谁跟我说过这全是宿命使然吗？这真是一顶好大的帽子，能让人徒然放弃很多的抵抗。但我好像一直相信努力多过宿命，即便是在曾经行为混乱、思维模糊的那一段漫长的时间里，即使充满了怨恨和隐忍，也从未放弃过苦苦的支撑和默默的付出；直到所有那些本以为完全失去的东西，又重新回来的那一刻到来，我都始终相信，只要能为自己找到一个合适的支撑点，努力便可以化解一切。

八月即将过去了，进入九月，是否一切都会开始有序的运转起来，我很期待。

]]> 2008-08-20 10:59:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,18911465.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,18911465.shtml#comment <![CDATA[重庆森林]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,18617565.shtml 阿武没有办法相信女友已经离开自己的事实。

他仍然会常常电话给她的家人问候，每天到同一家档口宵夜，并且等候她下班路过。朋友电话给他，他会固执的认为，是女友嘱托对方电话来安慰他。其实潜意识里，他早应该知道，她不再会回来他身边了。但是他仍然保留了一个月的期限，他很希望在这一个月的时间内，她会回来。

无望的等待，是最让人绝望和刺痛难捱的，他每天会去买一罐同一保质期限的凤梨罐头，然后告诉自己，到了那一天，她还不回来的话，他们之间就真的结束了。最难过的时候，他喜欢去跑步，拼命的跑，让身体里的水分都蒸发，才不会流泪。

在四月三十日那天午夜之前，他走遍了城市的各个角落，寻找最后一个五月一日到期的凤梨罐头，执着的让人心疼。在午夜时分，他吃掉了所有三十个罐头，就像吃掉了先前所有关于那段恋情的回忆，终于说服了自己放弃。但回忆已造成了太大的负担，唯有在午夜时分的酒吧里买醉，才可以帮助他，彻底的忘怀。

他想告诉自己，他要爱上那个在那一刻他第一眼看到的女人，于是他遇到了她。日出后大雨倾盆的早晨，他果然爱上了这个给他发送生日祝福的女人。

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663每天都会到同一家档口给女友买宵夜。当有一天开始，他发现宵夜的品种可以有很多种选择，从厨师沙拉，到炸鱼薯条，再到批萨的时候，女友离开了，理由是想要选择不一样的感觉。

他失恋了。

失恋的感觉不是很好，他每天对着家里的物件说话，告诉肥皂不要这么难过，搞得自己越来越瘦，告诉毛巾不要流那么多泪水，搞得自己湿淋淋的难受；其实我知道，他就像孤独的过在角落里舔舐伤口的小动物，自己安慰着自己。

他一直都不敢打开女友离开时，留给他的信笺，却不知道自己可以这样逃避多久。

某一天开始，他发现身边很多细节的变化，从肥皂毛巾，到食物的味道；他依旧习惯跟家里的小物件说话，并且始终相信，他失去的女友从来都未曾离去过。那样的眼神，执着且悲伤，让怜惜他的人所见之时无不心碎。

直到有一天，他发现了一直在身边偷偷照料着他的她，眉头在不经意间慢慢的开始舒展。他爱上了她；她没有出现在约定的地点，于是他在原地等了她整年，直到她归来。

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她是个戴金色假发的美丽女人，在任何时候，不管行走在何处，都会穿着雨衣，并且戴着太阳镜，她说她是缺乏安全感的人。有时候上帝也会喜欢捉弄一下人，某一天，她发现自己在转瞬间陷入了无法收拾的局面。在最狼狈不堪的时候，她遇到了刑警阿武。她记住了这个在她疲惫不堪、酩酊大醉沉睡时看护她，帮她脱下高跟鞋，并且认真擦干净那双鞋子的男人。

那一夜，她用武力解决了自己的危机，并脱下金色假发，独自离开。在五月一日凌晨六点，她给他发送生日快乐的祝福。

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她是天真烂漫的纯真女孩儿，充满梦想。她暗恋上了巡警663，并把暗恋付诸实施，她偷偷在他的家里营造各种各样的小情调，让他终于坦然走出失恋的沮丧。当他开始爱上她的时候，她却远去梦想中的某个地方，只给他留下一丝无法丢弃的念想。

一年后，她再次出现的时候，发现他仍然在原处等待，并且从未放弃过。她来到他身边，一段新的回忆即将展开，至于结果，谁又会去在乎？

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这是一部我看了很多遍的电影，两段时空交叉的故事，都是从失恋开始的。故事中填满了细节，让看的人不由得在里面寻找自己。而每一次看完，都仍然有无法解答的疑问。

那四个人，各自游走在不同的角落里，用不同的方式解决自己的问题，寻找答案。本质上讲，他们最终都是乐观的，每个人都找到了属于自己的答案；面对过往的一切，他们都选择了放手，并且平静的接受新的回忆。

其实任何的东西都有保质的期限，尤其是记忆，就像罐头一样。但总有一些记忆，是被希望着不会过期的。如果真的必须要有一个期限的话，那么就设定为一万年吧。

]]> 2008-08-07 01:11:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,18617565.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,18617565.shtml#comment <![CDATA[Forty Kilometres]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17975366.shtml

没怎么考虑，就决定放弃九月份的AIC考试了，所以最近一下子空闲下来。连我之前给自己定的六月底前可以尽情任性，七月一日开始刹车好好看书的“刹车计划”也随之变得没有意义起来。于是，最近不用工作的时候，都在家无所事事。

这段时间，就在家看看电影，翻翻闲书，连相机都懒得摸。每到夏天，我早晨都会醒来的特别早，哪怕不用工作的时候，都会在六点半之前准时醒来。前段时间准备考试，几个月都没有好好运动过，感觉身体都变得非常僵硬了。所以最近非工作日的时候，都会趁着早上起的早，赶着清晨的时间，每天骑车从家往返赵巷一次，权当晨练吧。

今天下午往返了一趟人民广场，从虹桥机场出发，经虹桥路-延安西路-江苏路-愚园路-常德路-南京西路-黄陂北路，再经由黄陂南路-金陵西路-长乐路-华山路-江苏路-宣化路-定西路-安化路-凯旋路-武夷路-玉屏南路-娄山关路-仙霞路-哈密路-虹桥路-虹井路-延安西路返回，总路程差不多四十公里，跟我每天早上往返赵巷的距离相当，但是因为市区路段路况复杂，总是在不断调整速度。本来可以两小时内结束的距离，差不多用了三个小时才返回，而且感觉要累的多。看来下次，还是要往郊县方向去了，往市中心走不是个好主意。

打算换辆新车，下次试试看更远的距离，能不能用很快的速度完成。不过最近真是被晒的不象话，已经成了黑炭头了，关键是我家里找不到防晒霜，所以估计再不想办法，会很狼狈。

读书的时候，也是没事干就这样骑车沿着环城路骑着玩儿，不过从来没有计算过距离。我在想，在过往的那些岁月，和将来的日子里，可以有多少个四十公里，就这么在悠闲的下午时分，漫无目的的走过呢？ ]]> 2008-07-22 21:58:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17975366.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17975366.shtml#comment <![CDATA[春光乍泄]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17846759.shtml

这是一个关于恋人间内心撕扯的故事，其实跟性别本身没有任何关系。任何一个认真去爱过的人，都可以从这个王家卫倾力讲述的故事中点点琐碎细节中找到不同程度的共鸣。

两个人开始了相爱的旅程，亦同时开始了一场长时间的角力。爱恋在很多时候，并非是轻松愉快的。因为爱恋之深，导致了强烈的排他，所以无法停止控制的欲望，必然陷入无尽的撕扯，遭受痛彻心骨的折磨。相互的在意和依赖，结果却变成了没完没了的神经质的争执和彻底的崩溃。

即便如此，爱恋还是会继续。并且一直延续，不会轻易中断。

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辉和荣之间的爱恋无疑是炽烈的。他们相互温存的瞬间，时间就像凝固了般，只为他们保留那个瞬间。荣天赋的极度敏感，内心非常的缺乏安全感，并且矛盾。所以他无法控制的不断出走、找寻、再回头。而辉，历经无数次，都无法说服自己放弃，只因为心底那个无法磨灭的影子，早已完完全全烙在了心上，任凭如何的摩擦，都无法挥去了。

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在王家卫的电影情节里寻找自己的影子，是一件有点乐趣但同时会让人陷入痛苦境地的事情。

荣双手重伤在辉的住处修养时，不论辉如何的驱赶和排斥，他仍不断的贴近和试探，不断的询问，像孩子一样的撒娇。我很能理解他当时的感受，他是太害怕了。在那样的情境下，他太需要辉这样的一个人在他身边，无论发生什么都对他一样的好，不抛弃他，不会爱别人。他的脆弱，让他需要不断的引起辉的注意，并且试探辉的反应，来证实对方是否还在意着自己。

辉对荣的在意，一直处在一种不可自拔的状态中。尽管他此前在跟荣的关系中，不断的被遗弃，被伤害，尽管他无数次的告诫自己，不要再回头去来过，但事实上，他根本没有那样的能力去摆脱。任何时候，只要荣愿意回头，只要说出那一句话，他所有的抵抗都会在瞬间被粉碎。他对荣的在意之深，已无法用某个尺度来衡量，所以他可以在高烧时，裹着毯子在厨房为荣烧饭，他可以不顾自己工作不保的境地，只为了痛打那个伤害过荣的鬼佬，为他出气。

现实里的人，不一定就是荣，或是辉，但他们的影子无处不在。每当找到一处与自己相像的地方，有人会会心一笑，有的人，也许会泪流满面。

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我看过另外一部电影，里面讲每个人都有一个Backup Plan。当你在意的人不在意你的时候，总能在身边找到一个爱自己的人，那个人就是Backup Plan，不论何时，这个人都会在某个角落里等着你，不会离开。

小张应该算是辉的Backup Plan吧，从他出场开始，就一直没有放弃对辉的关注，直到最后他要离开的时候，还念念不忘的，要帮辉把他的烦恼带到世界的尽头去，让它们永远也不会回到辉的身边来伤害他。

但辉到最后也没有给过小张哪怕一丝一点的回应，因为他没有办法挥去荣在他心里的影子。

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荣还是离开了。他留给辉最快乐的回忆，竟然是他重伤时的那一段短暂时光。因为只有在那一段他最无助、最脆弱的时候，辉才是真正的完全拥有他的，不用担心他会离开。

小张在布宜诺斯艾利斯的灯塔上，打开了装着辉烦恼的录音机，却只听到了辉的两声哭泣。

辉最终带着所有的回忆，独自一人去了瀑布。那个地方是承载了他们之间共同梦想的地方，而此时，已不再有任何意义。尽管辉仍旧希望，站在瀑布下的，是他们两个人，而不是他独自一人，尽管他写给荣最后的信件里，希望对方有一天还是会回来对他说那句话：“不如让我们从头再开始。”

渴望爱的人，其实到头来还是希望能得到某种程度的安全感的。辉最后在台湾找到了小张的家，然后带着微笑离去。他知道，将来等到不愿意再漂泊的时候，可以在哪里找得到港湾的所在。 ]]> 2008-07-18 08:53:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17846759.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17846759.shtml#comment <![CDATA[花样年华]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17740426.shtml
在学校门口的小店租来的VCD碟片，几个同学一起，半夜三更的挤在电脑跟前。无法理解的剧情，缓慢的节奏，沉默的台词，对当时的我来说，是无尽的折磨，于是陷入不可遏制的昏睡。也开始了此后多年，持续的对文艺片的抵触。

而对这部电影的首次记忆，除了几个模糊的影子和我自己昏睡间隐约听到的几句台词，几乎是空白。

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再次的邂逅，时间已经是八年之后了。

当慵懒的音乐开始缓缓的响起，当吴侬软语和寂寥的台词间或着厨房、大街小巷和办公室里的各种声音出现的时候，我发现我可以很喜欢这样的节奏，可以不经意间陷入莫名的感动，只因为他们的一个动作，一个眼神，一句简短的话语和下意识的小动作。

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她的身影总是形单影只的，夜半时分独自去巷子尽头的挡口，只是为一碗汤面。昏黄的街灯下，影影绰绰，她手上的饭盒轻盈的摆动着，一切风情在不刻意中无尽的流露。

他的身影亦是同样的孤单，那一段长长的阶梯间，他总能和她擦肩而过。

那场不期而至的大雨来时，他和她躲在同一个墙角的屋檐下。只是，他在这头，她在那头。

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他们演练着别人之间的激情，想象着别人的幸福。同时，演练着自己的绝望和无助。她其实从未放弃过询问，只是她从来没有得到过那个希望，她从未有机会问出想问的话。而他，亦是同样。

当她扑进他怀里，绝望哭泣的那一刻，不知道他是否也一样心碎。

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两个寂寞的人，两个在感情上处于下风的人，两个有太多共同点的人，他们藏匿着相互间的激情，压抑着、回避着。所有的爱恋、依赖全部都在眉眼间一点一点的流露出来，气氛总是很凝重，非常的绝望。

她一直希望他能对她说那句话，可直到她对他说出那句“如果再有多一张船票，你会跟我走吗”，他都依旧没有勇气执起她的手，他放她独自离去了。待他再回头时，却已发现一切不复。

那电话两端沉默的人，无语无泪，而绵长的电话线，连接着他们的无助、无奈、绝望，和无尽的缠绵。

他和她，最终成了陌路。他只能对着远古寺庙里的大树，痛苦的哭泣，诉说那段让人心碎的往事。让人再也无法忘记。 ]]> 2008-07-14 23:56:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17740426.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17740426.shtml#comment <![CDATA[碎片（一）]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17580658.shtml
谁都别想让我讲出来那一次愚蠢的行为到底是什么。我记得当时我在派出所地下室里那一夜中间的每一分秒。我记得身边那些各色各样的人，有小偷、妓女、街头群殴的混仔，他们低迷浑浊的面孔，当时距离我是如此的近，我到现在都还记得。我还记得派出所的警察把晚饭的菜包子一把扔在我们身上的每一个细节，我记得我在案件文本上摁的每一个手印的位置，我还记得第二天早上从那个地方出来的时候，阳光很刺眼，我甚至看不到对面来接我的辅导员的样子。

爸妈到南京帮我处理这件事情，火车是夜里三点多到的，我以为看到他们我会扑进他们怀里哭得一塌糊涂的，可我没有。因为我感觉到了妈妈的惶恐，还有爸爸，他那段时间髋骨意外受伤，是一瘸一拐的出站的，那一刻，我根本没办法让自己的崩溃再转嫁到他们的身上，我唯一的想法是，自己错了。

跟警察的交涉没有结果，于是爸妈把重点放在了学校这边。那几年他们之间的关系正是风雨摇坠的时候，我从来没见过他们如此的团结过。爸爸非常强硬的跟学校交涉，妈妈就沉默而坚定的站在爸爸身后，而我，则是硬装着没事儿的样子，上课、自修。最后的结果是，学校最终把勒令退学的处分改成了开除学籍、留校察看，等于是开了天恩一般。爸妈因为最终保住了我的学业而松了一口气，带着极度的不放心回老家去了。我记得当时在火车站，爸爸远远地走在前面，一句话也没跟我讲，妈妈进站前回过头紧紧地抱着我，在我耳边说了一句话：“儿子，要坚强，一切都会好起来的。”我的眼泪在妈妈转身离去的那一刻才决堤了一样的流出来。

那之后的大半年是极度让人煎熬的。宿舍的兄弟们小心翼翼的保护着这个话题，大家都当作什么事情都没发生过一样，谁也没有问我到底发生了什么。但我自己心里清楚，等到学校张榜公布处分的那一天，什么事情都无法隐瞒了，就算大家再努力的假装什么都不知道，对我来说，也是无济于事，因为别人没办法陪着我一起去面对。
有段时间，我每天近乎麻木的行走着，很早的起来，一个人在空旷的卫生间洗漱，然后去跑步，再去教室自修，晚上回到宿舍就蒙头睡觉，不跟任何人说话。其实脑子一直在飞快的运转，想象着学校张榜公布我的处分决定和缘由后，该如何在学校里面生存，如何重新规划以后的人生，甚至想过直接退学，去深圳或者随便什么地方闯荡。就那样想着，自己的脑子就像要炸开了一样的疼痛，绝望的无以复加。我在想如果那时候不是田勇每天都在身边陪着我，不论我怎么神经质都迁就我、关心我、照顾我，我会不会崩溃掉。
再后来，我开始接很多的家教，最多的时候每周七次，整天骑着自行车从南京的这头跑到那头，希望可以转移开自己的注意力。冬天里有一次，下大雨，非常的冷，我骑车从很远的地方回学校，被淋得狼狈不堪，瑟瑟发抖，手套湿透，双手早已麻木的一点力量都使不出，全身除了冰冷唯一还能感觉得到的，是不断灌进眼睛和嘴里的雨水的味道。我就那么倔强的用力蹬着脚踏往前走，心里面只听得到妈妈回去前跟我说的那句“儿子，坚强一点，一切都会好起来”。我不知道自己那时候有没有哭过，我只知道告诉自己，这一次挺过去了，将来就什么都不会再让我感到害怕。

不幸之中的万幸是，半年后赶上了百年校庆，我负责主持系里的宣传册设计以及一份每日特刊的人物板块。我用玩命的状态完成了任务，也因为严重疲劳和腹泻进了医院，最后换来了系里和学校的另一次恩惠，对我的处分不了了之，就此取消了。你可以当作那之前大半年里发生的一切，只是虚惊一场。

七年过去了，这件往事我只对田勇和少数几个人讲述过细节，也是第一次像这样整理着自己在那个事件过程中的状况。我其实还未能完全坦然的去回顾，但我相信，将来总有一天，我可以。

谢谢爸爸妈妈，谢谢田勇。谢谢我没有失去的一切。 ]]> 2008-07-09 17:45:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17580658.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17580658.shtml#comment <![CDATA[醒来]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17168690.shtml

一直都是个很喜欢给自己设置很多限制的人。

比如被亲近的人背叛过之后，就告诫自己不要轻易相信谁；比如发觉自己很讨厌自己的时候，就逼着自己跌跌撞撞的改变；再比如突然有一天决定再也不用耳机听音乐，为了保护耳朵，为了练好听力。

多少年来，我都是这样那样的要求着自己，限制着自己。

只是有一天，其实会突然发现，很多事情，都是在不知不觉中发生的变化。比如多年前本来很喜欢的颜色，现在却一点都不想沾染到；比如曾经很喜欢吃的东西，现在却连闻都不肯闻。
就像曾经有个很让我讨厌的中学同学，我们认识十五年来，我对她的厌恶好像从来都没有停止过，我和她之间的对话也永远都是针锋相对到让听者都不能自已的尴尬的地步。只是最近的月余时间里，总是会收到她转发来的很多有意思的邮件，有时候是爆笑的漫画，有时候是意蕴流长的故事。我虽然从不回复，但从心底已开始慢慢的融化那块坚冰，开始愿意去去看到这个跟我认识了十五年的女孩身上不那么让人讨厌的地方。

世界上的事情，往往就是在这种莫名其妙的过程中微妙的变化着。我开始发现，就算给自己设置再多的限制，却还是无法避免有一天尴尬的发现，曾经为之坚持的一切，只是一夜流梦，随风逝去。

然后同时，可以惊奇的看到复苏的力量。就像阳台上的那株栀子花，本已叶落枝黄，被我放弃，却在一夜大雨之后，倏地冒出绿色的新芽，好奇妙的感觉。
]]> 2008-06-26 09:16:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17168690.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17168690.shtml#comment <![CDATA[这山那山]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,17061151.shtml 进入了雨季，空气中总是弥漫着一股令人不安的阴郁气息，潮湿的能淹死人。

没事儿闷在家里看了很多电影，想起了很多很多的情节。最忘不了的，还是多年前看过的那部野蛮女友，她在这山，他在那山，她用全身的力量向他呼喊，可他怎么也听不见，换来的，是心头撕裂一般的疼痛。

那一句“我真的没办法”，是真的已经绝望了吗？

早上醒来的早，盘腿在沙发上跟姐姐聊天，原本以为她只是简单的产后抑郁，没想到她考虑的问题已经到了那个地步。一切真是好突然。

]]> 2008-06-22 11:25:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,17061151.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,17061151.shtml#comment <![CDATA[一点小情绪]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,16832895.shtml

我很庆幸这个片子是自己一个人在家看完的。个人觉得这是一个非常令人憔悴的故事。深夜四点多，当字幕划出的时候，我晃进卫生间，镜子中的自己异常憔悴，也许是因为一分钟前刚刚经历了一个鼻涕横流的诡异时刻，反正状况非常的恐怖。

之后我一直都在试图忘记那个情节，东对谬说，我可能不能做你的男朋友，但那并不代表我没有深爱着你。整个人那一刹那几乎崩溃，闭上眼睛就会想起。清晨起来，做了上百个俯卧撑，都仍然无法挥去那个镜头的影子。

其实那个结果是美好的，因为我知道他们是相爱的。

有爱的地方，就一定会有希望，虽然天各一方，却并不代表他们未曾相爱。一时间想起自己曾经写过的东西：恋爱能够满足的，恐怕真的仅仅是心目中所有期待中的很小一个部分。那些隐匿的激情和不可言表的爱恋，只可能是一瞬间的火花绽放。他们可以在一起，但也只是心灵的的靠近，却无法拉近空间的距离，因为谁也没有选择的权利和勇气，因为曾经的约定，烙印太深。

这大概就是生活，无奈，却真实。 ]]> 2008-06-13 19:41:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,16832895.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,16832895.shtml#comment <![CDATA[LET GO WHEN TIRED]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,16694400.shtml
快乐就从那几页爆笑版的行程安排开始延伸，其实真的很简单，不需要很多的材料。

P.S 某个木头脑袋的家伙规定大家都要写游记，不过我实在是不太适合写那样的东西，就随便凑凑数吧，辜负了他精心烹调的牛排和银鳕鱼，实在是惭愧啊。

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]]> 2008-06-09 19:19:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,16694400.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,16694400.shtml#comment <![CDATA[A SUNNY PLACE TO GO]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,16602171.shtml 端午节到了。食堂里给大家派发了很多的粽子，可我偏偏不喜欢吃肉馅的；难得几个朋友约好一起出去走走，可我偏偏为累积在手头的事情心烦。

真希望可以找个阳光灿烂的地方，无忧无虑的晒晒太阳，听听音乐，无所顾忌的极尽八卦之事，其他的都可以丢掉。

一夜怅然，几夜不眠。多年来我的这个习惯还是未曾改掉过。有几次莫名的悲伤和踌躇，却连排解的方向都找不到。想想看自己开心的时候，胡蹦乱跳的像个未长大的孩子，却也只能为自己当下的莫名其妙无奈的摇摇头了事。

傻瓜不久前开始了新的工作，得偿所愿的进入了他渴望的行业。只是事情往往不能尽如人愿，收入上的落差，恐怕他得要用很长的时间来适应。但正如我一直以来鼓励他时所说，人总要给自己机会拼一次，总要主动的去成长，至于其他过程上的东西，只是时间问题，我们所需要做的，仅仅是等待。

只不过，所需要付出的成本，有几个人可以心甘情愿的去负担呢？

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]]> 2008-06-06 15:52:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,16602171.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,16602171.shtml#comment <![CDATA[祝立志生日快乐]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,16354765.shtml

FlASH DESIGNER : Kelvin
BGM EDITOR/SPEAKER: Ray Shone

P.S 播放前请先关闭页面左侧音乐开关，源文件太大，下载速度可能很慢，见谅。

和他认识时间不算很长，但我们应该算是很好的朋友。

在我看来，立志是一个非常热心、热情且善良的人；有时候多愁善感，但生性洒脱，从不换得患失；喜欢坚持，不喜欢轻易改变。一直以来，他是一个很容易感到幸福的人，他的简单也影响着周围的朋友。

曾经说过，谁能作为他的朋友，或者爱人，都会是非常幸福的人，因为他的友善和关照，从来都是义无反顾。

上面的动画是昨天花了一晚上连夜做的，虽然粗糙，也算是一份心意。

生日快乐。

]]> 2008-05-30 10:53:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,16354765.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,16354765.shtml#comment <![CDATA[伤年]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,16062903.shtml
算命的说我是性情冷淡的人，而实际上也是这样；对很多事情都抱着冷漠的态度好像一直以来已经成为了习惯。这一次灾祸开始的时候，亦是如此。直到所有的电视台开始只播放新闻，所有的人都神情激奋着，我才开始意识到我应该是其中的一个。而当立志向我们大家募集资金准备亲身远赴西南的时候，我才真正的开始意识到，这件事情距离我是这样的近，咫尺般，伸伸手，就触摸的到。

妈妈那天打电话，问我有未捐款，我跟她讲了立志带着我们大家的祝福和心意远行赈灾的事情。从那天之后，每回通电话，她都会问起立志他们是否平安顺利。我知道妈妈对人情人生的冷漠程度要远远超过我；而此时此刻，她对此事的关怀之至，更加让我明白，这一次的牵动人心之至。

我相信在此之前，亦有非常多的人，对身外事情，只做偶尔探身之势，极少挽袖之力。但当灾祸来临时，每个人都尽所能的表现出了博爱、慈悲和慷慨。让我确信，我们身处的地方，希望的火种，从来都没有熄灭过。

在我的家乡，这种竹子还有一个名字，叫做转运竹。希望生活可以重新开始，而灾祸的记忆，得以褪去。

大爱无疆，谨此共勉。

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]]> 2008-05-22 09:59:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,16062903.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,16062903.shtml#comment <![CDATA[好花不常开]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,15833368.shtml
妈妈在电话那边遗憾的说，等她今年十月来看我的时候，就看不到兰花开了。我赶紧拿出相机，咔嚓咔嚓的拍了起来，润饰好颜色，再发邮件交给妈妈看。听着电话那头她惊喜的笑声，问我怎么花儿开的会这么好看，比老家养的那几株都漂亮；那一刻，我开始觉得满足起来，因为妈妈是那样的容易满足。

突然又开始回忆起很多往事。早些年总在抱怨爸爸妈妈没料理好他们自己的感情问题，却在我心里烙上无法愈合的伤痕。可在年近三十的时候，我却突然开始体谅他们多年间的痛苦和不由自主，并开始理解存在于他们之间的爱情。妈妈虽然总是抱怨爸爸的种种，但我知道，只要爸爸一直在她身边，她就会觉得安心；而对于爸爸而言，也是一样，早已习惯了有妈妈在身边吧。

很多时候人就是这样，当有一天，开始愿意去放下某些沉重负累的时候，过去的许多固执念头都会改变，就像冰山总有一天会开始融化一样。那是因为就算是最绝望的时候，心灵的最深处仍然还会有一息尚存的指望，指引着方向。而这一息尚存的指望，是需要耗费毕生力量去护卫的。

对人生来说，能够看得透是一种福音；可一旦看破，心灵会陷入最恐怖的梦魇。

难得轻松的休息，我终于有点时间去游泳，很舒服。今天还换了新发型，有点夸张，感觉不错。

]]> 2008-05-13 19:16:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,15833368.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,15833368.shtml#comment <![CDATA[妈妈写的回忆录]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,15615669.shtml 一直认为，妈妈、外婆以及她们那个家族曾经经历过的所有起伏的际遇会是她们这一生永远也无法磨灭的心痛。所以我多少能理解她们多年来一直无法消除的悲观、消极甚至厌世的情绪。只是我不知道，那几段辛酸难捱的记忆所造成的杀伤力，远远在我的想象之外。

看了妈妈写的回忆录，我才开始真的体会到那段过去的岁月在她心灵上刻下的印记。她对已故外公的怀念，对外婆爱恨交加、矛盾不已的情感、对自己人生坎坷的叹息，全然在那几页文本中。我可以想象得到，妈妈在书写这些文字的时候，流了多少的眼泪，忍受着多么剧烈的心痛。

每个人都会对生活之路充满了不一样的憧憬，妈妈也是一样。如果当年外公没有自杀而是一路坚持下来，那么整个那个家族所有的路都会走的不一样，妈妈这一生的抱负也许会在某一天找到一个实现的方式。

只是，人生没有假设......

]]> 2008-05-05 21:06:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,15615669.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,15615669.shtml#comment <![CDATA[ADJUSTMENT]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,15278249.shtml
出发的那一天，心情是相当激动的。出发前四个小时，才想好送远在广州的Wings什么礼物，而后风风火火的冲进MUJI，然后才冲回家拾掇行李。原本以为一定会延误的航班，谢天谢地，不正常的按时值机。到达新白云机场的时候已临近午夜，Wings拉着熊猫欢欢的手，欢天喜地的等着我们。距离上次分别，我们已有大半年未见，很开心，而且知道家里还有她精心炖好的甜品等我们。

在广州的一天非常开心，几个人一路吵吵闹闹、蹦蹦跳跳，拍照、解馋。如果不是自己大意搞丢了我的MBP，我想这一天会更加完美。当发现后备箱大开、东西七零八落的时候，我只愣了几秒钟，就开始盘算如何补救丢失的资料和程序代码，没有留很多时间难过。Wings和熊猫又气又急，小Anloze在一旁吓得不敢说话，我反倒因为这个难过起来。

之后几天我和傻瓜去了三亚。海滩一直很安静，临近傍晚的时候，躺在海边晒太阳，暖暖的很舒服，海浪拍打着岸边的声音很动听，我就那样呼呼入睡；而傻瓜，就在一边拿着相机见什么拍什么。我很珍惜那几天放松的时间，也很尽力的去沉浸在那个放松的情绪里面。因为我知道，等回到上海，想轻松也很难。

当我和傻瓜背着一堆土特产回到上海的那一瞬间，我立刻开始沮丧起来，并且头皮发麻。我知道我得要第一时间重新买台LAPTOP回来，把丢失的程序代码重新做出来；我知道我得要准备重新着手复习功课，因为AIC的考试，我没什么意外的挂掉了，而且很快将要进入IELTS的考试阶段。

我不想问自己怎么办，只想尽快调整好，希望这一切快点过去，就当它没发生过。当时间如流水般一闪而过，但愿我的一切都已了然在胸，但愿，但愿......

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幸福的两人，原谅我Wings，没特意去掉你的皱纹......↑

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不知道谁更帅一点......↑

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背影很瘦，很瘦......↑

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很安静，很安静的海滩......↑

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......↑

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火烧云......↑

]]> 2008-04-21 21:06:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,15278249.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,15278249.shtml#comment <![CDATA[写意人生]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,14641787.shtml
很多事情都会有一个激情预期再到理性冷却的过程，当梦想遭遇现实的时候，多少会让人在决定取舍的十字街头徘徊上好长时间，我和傻瓜都在面临这样的棘手问题。其实有时候找到一个实现梦想的突破口也许并不是太难，难的是，能够义无反顾从那个缺口钻进去。没人知道那缺口的另外一边，是五彩斑斓的广阔大地，还是另外一个困顿的夹缝。

能够懂得放手，我想一切的预期才会成为可能，否则没有意义，亦未曾真正成长过。我对傻瓜种种尽力的鼓励，并非为自己未来的抉择寻找理由。只是固执的认为，唯有经历过艰辛的磨砺以及极端的付出，经历过一无所有的煎熬，再经历鲜花美酒的礼遇后，才能真正意义上以成年人的思维来审视手中握着的是价值连城的宝石，亦或只是鱼缸中最普通的一块鹅卵。再来决定取舍，才是理性而合理的。

保留也是一种权利，只是要为此预支未来数不清的分秒，是一件多么奢侈的事情。
履历表的信仰一栏仍旧是空白，我还是更相信自己；但却用了宗教的元素装点房间，不知道日后会不会因此上不了天堂？

其实人生与写意并无关联。

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]]> 2008-03-26 22:58:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,14641787.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,14641787.shtml#comment <![CDATA[BEST SEASON]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,14465181.shtml
好久没摸相机，手感明显生疏了许多，连听惯了的相机的快门声都觉得没以前那么脆生了，随手拍了十几张，最后也没挑的出来几张能用。简单改了改，叶子都是黄的，看得人心情很差，所以试着加了点颜色，好像又找到那么点春天的感觉，其实今天早上一醒来，天就是阴沉沉的。

AIC第一阶段的考试总算是结束了，考试前一天无故的被安排值班，整整一夜只睡了不到两个小时，还附带失眠和梦魇的部分，让我不得不用最难得用的辞藻来问候头头家十八代至今所有的长辈。第二天早上急急忙忙从办公室出来，磁悬浮换地铁再打车，差一点就没办法赶在禁止入场前冲进考场。谢天谢地，我的体力还是有潜力的，一上午的考试，居然没因为前一天严重的睡眠不足而晕头转向，很从容的应付下来了。我已经尽力而为，从考场出来的时候，对着挂着暖暖太阳的天空眯着眼睛陶醉，心里面有着难得的轻松。
反正结果不去多想了，三周后出结果，大不了就打起精神九月再考一次。

之前为了考试积累了太多的事情等待处理，这几天需要好好整理下了。其实短暂的轻松很快就要结束了，马上要准备五月头上的更重要的考试，还有为同学制作四月底的婚礼动画......

人真是很贱的动物，百无聊赖的时候觉得无聊，真忙起来了，又要开始抱怨......

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]]> 2008-03-18 17:11:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,14465181.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,14465181.shtml#comment <![CDATA[SET OFF]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,14413906.shtml 2008-03-16 07:28:32.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,14413906.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,14413906.shtml#comment <![CDATA[Happy 28]]> http://hiwwg.blogcn.com/diary,14345159.shtml

（小田田的杰作，几分钟就画好的，真厉害...不像我，从小学一年级开始，就由老妈代劳所有的美术作业......）

最倒霉的事就是过生日这一天还要24小时坚持工作，不过也没办法了，好像去年也是这样的。今天晚餐的时候溜出去买了全家桶、汉堡之类的东西请同事们一起吃，也算是庆祝生日了，不过没有蛋糕和蜡烛。记得04那年也是过生日那天工作，兔子老姐提前在我的柜子里塞满了零食，早上我一打开那个柜子，就开心的像小孩儿一样跳的老高。转眼间，我现在都要每天穿戴整齐后，对着镜子安慰自己：嗯嗯，看上去还不太像是马上要三十的人。

这段时间都为了考试头痛着，我承认我没有用尽全力，所以如果考试挂掉了，我也不会太觉得意外。但是收获还是很多的，这段时间练听力磨耳朵、逼着自己读外刊、写英语的博客，我想应该都不会是白做的。只是如果结果真的不如人意，我想我会说服自己再来一次的。

今年生日收获真多啊，其中有我最喜欢的牛仔裤，还有其他的好多没到手的礼物，还有把手机炸掉了的祝福短信息，真开心啊，可以略微冲淡我对考试结果的惆怅。谢谢大家。

继续努力。
]]> 2008-03-12 20:03:00.0 http://hiwwg.blogcn.com/diary,14345159.shtml http://hiwwg.blogcn.com/diary,14345159.shtml#comment